10 maneiras de bolar

10 maneiras de bolar

você se sente um nada?quer parar o pequeno trânsito do seu colégio?
então siga essas dicas:

1- Compre uma pulseirinha de mola verde limão
2- Faça um fake de Vanessa Hudgens (bote no 'quem sou eu' que é fake)
3- Pinte o cabelo de ruivo e faça uma mecha rosa (que é a tendência)
4- Saia pro shopping com seu irmão e dê um beijo nele na frente de todos
5- Fale pro seu vizinho que seu irmão tem AIDS
6- Fale 'RONAALDO' na frente dos pais do seu namorado.
7- Compre o CD de Bonde da Stronda e o escute até ser um verdeiro playsson ou uma cocotinha
8- Comece a falar 'MiGuXiiinhahh, core, S2, <3'>Moral da História: Mesmo que você bole, as pessoas vão esquecer de você com o passar do tempo.
Dica: Conviva com essa dor eternamente
Beijo!


Feito por: Atoron Perigon, LolóPopCone, Bebêzinha Tuxa Lippo

Gente, é a minha primeira vez, então não liguem ok ? :*

10 maneiras de seu pai deixar você sair de casa (mesmo você estando de castigo porque fez uma merda)


1- Fale com ele depois do almoço porque ele vai estar meio grog depois de ter enchido o bucho.
2- Vá estourar uma espinha das costas dele e depois peça pra sair.
3- Tire cabelo encravado da bunda dele igual a uma nega chamada sales do morro.
4- Compre ele com seu jeitinho carinhoso e chame ele de papai (e não de painho porque é muito nordestino).
5- Diga que vai ser freira (funciona para pais ciumentos).
6- Faça um bolinho pra ele, isso funciona para pais FATS.
7- Diga a ele que o perfil do orkut (dele óbvio) foi visitado mais 100 vezes e depois peça a ele pra sair. (funciona para pais emos que são sozinhos).
8- Faça um Fake de zac efron pra ele e depois peça pra sair. (inspirado em mim)
9- Assista com ele o filme de lula e ensine a ele sobre o nosso MARAVILHOSO governo brasileiro. (para pais corruptos)
10- Não desista se ele não deixar mesmo assim, você é brasileiro. (infelizmente).


Moral da história: claro que você seguindo essas lindas dicas , conseguirá sair de casa,masss você praticamente enganou seu pai então o carma vai está contra você.Já encomende o caixão ou reserve a sala da emegência ,que como o seu carma vai estar contra você é bem provável que um caminhão te atropele ou que um macaco morda sua cabeça, então se prepare.

A tua onda acabou ;)


Decidi fazer esse post pela a minha indignação com artistas,cantores e comediantes que não se mancam que a onda deles ja acabou:

• Zê mayer VS Zac efron
  

Vamos lá vocês sabem que é zé mayer né? aquele vovozinho que adora dar uma de gostosão. Mas zé vamos se tocar né?chega de banca o galã já ta na hora de começar apanhar do netinhos não?
porque não deixemos o querido Zac ocupar seu cargo ,porque para ter pelancas e cabelos encravados preferimos o tanquinho e os olhos azuis .

• Xuxa VS Stephanie(a pirralha do lazy town)
  

Xuxa a criatura maligna das trevas ? mas a loira dos dentes brilhantes não agrada mais aos tais pirralhas (o muro de Berlim caiu ,então porque não preferir pessoas com cabelo rosa esquisito a loiras oxigenadas?) Xuxa definitivamente a tua onda acabou

• Chaves VS o cover de Fred mercuri
  

Gente vocês lembram de chaves aquela série esquisita de mil anos atrás?mas tem aqueles otários que por uma falta de uma boa TV a cabo continuam assistindo(essa parte é dedicado a vocês queridos otários) ,então esqueçam chaves (e a famosa frase '' e kiko?'') e troquem pelo ''papai fugiu?'' do fred prateado .

• Amy winehouse VS Mahatma Gandhi
  

Quem lembra de Gandhi aquela delicia careca que só usa óculos
wayfarer? pronto o próprio compete com a Amy pelo jeito amoroso de ser (além dos dois fumar um base juntos), mas vamos lá Gandhi tu não foi ainda pra uma clínica da felicidade extrema(reabilitação), e também todos amamos a rapa da Amy (L) então Gandhi a tua onda acabou

• Gretchen VS Taylor Swift
  
  

Gretchen a cantora que foi ícone internacional , e indicada pelo emmy pela melhor letra ''Conga Conga Conga'' e muito elogiada pela dança do Freek le Boom Boom, e reconhecida mundialmente por sua filmografia ''La Conga Sex 2''e também lembrada por sua filhinha gatíssima(thammy ou mais conhecida como joãozinho). E do outro lado a meiguinha Taylor Swift (não que eu goste dela), mas Gretchen best ,entre cabelo loirinho/ arrumadinho e preto pichete é melhor nós ficarmos com a Taylor .Também best ninguém merece ser miss pelanca todo ano né.

Moral da história:
Não adianta sua mãe dizer que você é especial porque você não é,ou seja, uma hora ou outra você vai ser trocado por alguma pessoa(ou animais em alguns casos) porque ela(e) não vai ter pêlos encravados(como você) e sim cabelo liso e uma sobrancelha legal.

Dica: cave sua covinha porque na hora do desespero só é se jogar.

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